谁有超搞笑的笑话吗???越搞笑越好

1. 谁有超搞笑的笑话吗???越搞笑越好

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
    第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”

2. 谁有超幽默搞笑的笑话，越多越好

幽默笑话：真正有水平的运动员

3. 谁有超幽默搞笑的笑话，越多越好

幽默笑话：真正有水平的运动员

4. 谁有超幽默搞笑的笑话，越多越好

一天，小猫、小狗、小鸡、小鸭们在聊天，
小猫说：“我妈妈叫我小猫猫，好听！”
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，好听！”
小鸭说：“我妈叫我小鸭鸭，也好听！”
小鸡说：“………你们先聊，我先走了。”
又一天，它们在聊另外一个话题，
小猫说：“我是猫娘养的，好听！”
小鸡说：“我是鸡娘养的，好听！”
小兔说：“我是兔娘养的，好听！”
小鸭说：“我是鸭娘养的，也很好听！”
小狗说：“………你们先聊，我先走了。”
………

5. 谁有搞笑的笑话 越多越好

　　今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
　　我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
　　食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
　　等他叫完菜后，轮到我
　　我吼了句
　　青菜！


　　A:我说话从来不说第2遍
　　B:什么?
　　A:我说话从来不说第2遍


　　有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
　　小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.


　　韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”


　　学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

　　挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

　　上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

　　丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
　　妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
　　“绝对不会！”
　　“会的，因为今天停电。”

　　一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

　　丈夫驾车出门。
　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。


　　和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。


　　有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

　　“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

　　下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
　　大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
　　我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
　　他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
　　这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~


　　有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！


　　最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
　　于是被卡了两次。


　　堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
　　直接哭了
　　然后决定要去找妈妈告老爸的状
　　于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
　　这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

　　大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

　　世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

　　一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

　　抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　　深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧

　　早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：
　　张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

　　有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
　　“师傅，去八宝山。”
　　在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
　　老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
　　老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……


　　一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”


　　胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
　　“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”


　　教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。


　　.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　——那你怎么办？
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的 （没买）


　　一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
　　一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
　　曰：
　　人生何须久睡
　　死后自会长眠
　　睁开你的醉眼
　　看看教授多可怜

　　于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
　　他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
　　底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
　　“对，芙蓉是花……”

　　1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
　　2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
　　3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
　　4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
　　5、想咬你一口，可惜我是回民。
　　8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
　　9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
　　10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
　　11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
　　12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

　　有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
　　停球：
　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
　　把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
　　带球
　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
　　能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
　　传球
　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
　　能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

　　. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

　　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

　　4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

　　5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　　唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

　　唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！


　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。


　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！


　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。


　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

　　不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！


　　大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝
　　生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

　　光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

　　明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……


　　A：咦？这杯子怎么没口！
　　B：你拿反了
　　A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有


　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
　　2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
　　3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
　　4、有事找我请大叫！
　　5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
　　6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
　　7、广告之后,马上回来!
　　8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
　　9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
　　10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
　　11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
　　12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
　　13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
　　14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
　　15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
　　16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
　　17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。


　　某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（

　　一日上课老师在讲火烧圆明园.
　　看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?
　　小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊.
　　老师说:那你就说重点吧
　　小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!.
　　同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?
　　小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来.
　　小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈   老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家.
　　小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去.
　　小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?
　　说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀
　　他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园.
　　小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?
　　我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的.
　　老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼.
　　小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园.
　　小刚爸爸说:噢   是吗?老师说:我没说是他烧的啊.
　　小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:
　　你陪的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个买是水果的但是你们学校的东西我还是陪的起的.
　　老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!

　　中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

　　八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

　　咸鱼饭
　　英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
　　只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
　　大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
　　老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
　　只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”


　　高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
　　老师见到，“睡觉的那个同学，
　　请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”


　　白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

　　说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

6. 谁有超级搞笑的笑话吗，越多越好？

老人搞笑经典笑话冷笑话雪米街提供1.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天
有雨。”
2.公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不
？
3.某美 女 发 现 口红 太 重 ， 拿湿 纸 巾 擦 拭后 扔到路上。-
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
4.奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”
5.记者采访一个百岁老人。　　“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。　　老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”
6.一次上街，老外帮奶奶提了东西。奶奶对那个外国佬说，：“三颗药，喂你妈吃（Thank you very much）。”那个老外说：什么药？胶囊吗？
7.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
8.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
9.老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴：“东西放在哪儿了？”
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“东西忘在家里了！”
10.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
11.一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
12.一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。 “ 　　老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。” 　　咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
13.学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。　　某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的！你要把我推到哪里去？你要干什么？” 更多笑话，就来笑笑雪米街。

7. 求很搞笑的幽默笑话,越多越好呀......

全球公认最搞笑的15则冷笑话  1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：  “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”  百元钞想了一下说：  “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”  2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。  神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”  人：“我要老婆 ……”  神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。  人：“……饼。”  3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，  蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，  蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。  蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”  蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”  4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。  熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”  5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......  然后...... 蜗牛就上来了 ......  过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......  于是蚂蚁也上来了。  蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好  你们知道蜗牛说什么吗？  蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......  6、有一对男女正在吃晚餐  那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？  男生看了女生一眼又继续吃晚餐  女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？  男生终于说：爱  女生又问：那你要怎么证明？  忽然男生从口袋里拿了三十元出来，  且问女生 :你有没有十元？  女生拿了十元给了男生......  男生就把四十元放在桌上  过了一会儿 .....  女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！  男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！  7、一天逛小吃街  发现一家卖蛋塔的店  每一种看起都十分美味可口，想买个来试试  我问店员 : 请问这是单卖的吗？  店员:不，这是日本的。  8、有一天，一家失火了，  爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。  妈妈很紧张的在屋外大喊：  “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”  儿子回答：“我在穿袜子阿.....”  妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”  过了五分钟，儿子还没出来......  妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”  儿子说，“我在脱袜子阿........”  9、有个人到河边钓鱼  先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～  没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～  他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：  “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！”  10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。  老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。  对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。  而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。  然后隔周，他们开始上工。  几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。  德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：  「 Surprise!」  11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。  “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”  “太阳。”病人回答。  “ 那你还想看多远！”  12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。  蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。  牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。  猪说：放屁的人一定会脸红。  忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。  13 、有个人一天碰到上帝......  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......  上帝问 ......  你有什么愿望吗......  那个人想了想......  听说猫都有 9条命......  那请您赐给我 9条命吧 ......  上帝说......  你的愿望实现咯......  一天，那个人闲来无聊 ......  想说去死一死算了......  反正有9条命嘛  就躺在铁轨上 ......  结果一辆火车开过去 ......  那人还是死了 ......  这是为什么呢？  因为那列火车的车厢有10节 ......  14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......  殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？  pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了  管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？  pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..  他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......  管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？  pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了  管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......  pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......  他以为...... 有人给他拍照......  15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。  直到唐朝，事情才有了转变 ……  唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……  祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，  在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，  玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后 非常害怕 ……  从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，  以免树倒下来压到自己……   再来几个： 倾囊相送  那是四年前的事了，当时我正在上大学。 小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。 我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己 的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情， 小丽玩得也很开心。 今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。 她问：“你现在好吗？还是一个人吗？” “是！” “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳 一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问： “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。”教员答道。 消防队接到电话报警。 消防队：哪里着火了？ 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗？！ 某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商 人，一位少年，及一位流浪汉！ 一个月後，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他 们每人各许一个愿望！商人在乎他的事业！他说：我要回我的公司赚钱！精灵点点头！ 呼的一声！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他说：我要回家！！精灵又点 点头！！呼的一声！少年也不见了！！精灵问流浪汉：你ㄋ？你想许啥愿望？流浪汉 想了想！说：嗯~我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！！嗯~叫他们两人 来陪我吧！！於是！！又呼~的一声！商人和少年又回来了！！！

8. 有没有特搞笑的笑话！越多越好

有三个人ABC到孤岛上碰到土著人.土著人说,你们要是办到一件事我就饶你们不死.他说"你们到那片森林里找一种水果,然后采十个."
然后ABC就去了.
A先回来,他拿了十个苹果,土著人说:"如果你能把十个苹果一起吃下去,我就饶你不死."A塞了一个,塞不下了,被杀了.
B第二个回来,拿了十个草莓.土著人说"如果你能把十个草莓一起吃下去,我就饶你不死"B吃到第九个,忽然开始狂笑不已,然后就被杀了.
后来,两个人到了天堂,天使责怪B说,你干吗狂笑不已,你可以不用死的.
B说:"因为我看见,C拿了十个西瓜过来."